Ajatuksia rakkaudesta..! :)

Hymm.. Tämä on luultavasti henkilökohtaisin teksti, mitä olen  koskaan julkaisut. Alaselkää polttaa, siltä se nyt lähtee. <3

Parisen vuotta sitten tapasin miehen, ensimmäisen ”sellaisen”  lasten isän jälkeen.. Miehen joka mullisti minun elämän, käsitykset,  uskomukset no kaiken.. Hän oli tai on edelleen.. Vain siis minun  elämästä  ns. poistunut.. 😀 minun elämän puhdistaja, ”suhde” joka pisti paranemaan hyvässä mielessä. Kävin sen vajaan  puolentoista vuoden aikana 32 vuoden paskan läpi.

No lähetään alusta, kun olin lapsi minun vanhemmat erosivat.. Olin muistaakseen 11. Silloin kun iskä lähti, olin silloin kotona. En olisi  koskaan osannut kuvitella että se hetki on vaikuttanut minun  elämään niin paljon se kun iskä lähti. Vanhemmat oli käynyt  kirjoittamassa ne paperit ja siksi iskä tuli käymään Kangasniemelle. Äiti oli mennyt takaisin töihin tai jonnekin ja iskä tuli kotiin hakee  tavarat, minä olin päässyt jo koulusta olin kotona yksin. Ja nyt tulee  se kohta, mikä on vaikuttanut kaikkeen sen jälkeen.. Iskällä oli  tavarat kasassa ja hän oli ovella lähdössä ja minä meni halaamaan  häntä.. Vieläkin se tunne nousee pintaan.. Kun pitää kiinni ja ei  haluaisi päästää irti ja kun tietää, hän lähtee.. Eikä tule takaisin..  Meidän perhe hajoaa. Totta kai nyt vanhempana tajuan että ne oli  vanhemmat jotka erosi mutta silloin minusta tuntui että minä erosin isästäni, elämäni tärkeimmästä miehestä.

Siitä alkoi kierre, kierre mikä on jatkunut näihin päiviin asti. Jos minä olen tarpeeksi hyvä, minua ei jätetä. No samalla myös lopetin  rakastamisen koska se tunne mikä nostaa edelleen todella vahvan  ahdistuksen, tulla jätetyksi. Se että olenko koskaan oikeasti  rakastanut luultavasti en. ”Rakkaus” on ollut riippuvuutta muotoutua niin että minua ei jätetä. Olla täydellinen, tehdä kaikkensa, että kelpaa. Mutta tämän no  miehen jälkeen lasten isän, hänen kanssa se ei onnistunut. Minun piti olla aito tai sain olla. Sain  olla just mä. Hänen avulla pystyin  kuorimaan itsestäni kaiken epäaidon vaikka en kyllä olisi  halunnut :D. Ja hän kesti kaikki kiukut ja v….. kunnes tuli viimeinen  pisara. Rajansa kaikella olin välillä aika hirvee.. 😀 Mutta hänelle olen enemmän kun kiitollinen, ilman hänen  pyörähdystä olisin edelleen yhtä jumissa.. Tänään olen onnellinen  ilman lääkkeitä, hajalla kaikesta tuntemisesta. Mutta fyysisesti voin hyvin. On jännää tajuta.. Olenko onnellinen kun olen vapaa.. ÖÖÖ tai siis  en uskalla sitoutua.. Minä haluan olla mieluummin yksin kun  sitoudun kehenkään.. Yksin oleminen ei ole aina kivaa, mutta on  helpompi olla yksin kun tulla taas jätetyksi. Ja en varmasti ole  näitten ajatusten kanssa yksin, uskon että meitä on enemmän.  Se mistä saa taas sen innostuksen lähteä ”markkinoille” tai edes  ajatella että olisi taas valmis siihen että antaisi jonkun haavoittaa.

Koska nyt tiedän.. Kiitos hänen, rima on korkealla! Nyt tiedän että on olemassa miehiä, jotka juttelee samaa kieltä kun minä, heittää paskaa läppää, riitelee mutta silti hyväksyy.  Eikä se vaadi paljoo minultakaan…. 😀 Olla oikeasti, henkisesti alasti. Ja voin kertoa se on vaikeampaa kun  fyysisesti.. 😀 Rakastaa.. ilman suojia, se on myös lupaus että saat rikkoa.. helppoa kun heinänteko..! <3 mutta ei meille sitä helppoa elämää koskaan luvattukaan..!(sellainen emoji mikä pussaa ja vinkkaa silmää). 😉

 

Halit ja pusut! <3